Dessa vez foi

A gente sempre chega ao "fim de tudo" no início da semana. Mais uma briga, mais noites de insônia, e nenhuma notícia sua. Você sempre some de segunda a sexta-feira. Qual a graça de tudo isso? Que eu saiba nunca fui adepta ao masoquismo. Que coisa é essa que me irrita, me destrói, me magoa e eu continuo insistindo? Logo eu, a senhorita independente, a senhorita paciência zero. 

Eu sempre disse "Dessa vez foi", e não ia. Você sempre voltava quando eu me acalmava, sempre voltava para mais um fim de semana. Mas dessa vez foi. Passei por cima do meu orgulho, mais uma vez. Mas só um pouquinho, só por sms. E você não me respondeu, mais chateada ainda eu mandei "Você não vai se dar ao trabalho de responder?" Humilhante, eu sei. Fiquei pensando inocentemente, será que ele recebeu? Claro que recebeu. Mas será que ele entendeu meu recado? Claro que sim, ele entendeu. Então por que não me ligou desesperado como da última vez dizendo que gostava de mim, e que não iria deixar eu ir? Por que dessa vez ele não se importou. 

Tá frio, em tudo, coração, pés, mãos, lá fora. Deveria ser primavera, tanto na estação quanto no meu coração, você deveria estar aqui, me fazendo rir dos seus ciúmes, e rindo dos meus. Mas não, ainda continua inverno, em tudo. No fundo vou ficar esperando a ligação que não vai acontecer, a campainha que não vai tocar, você que não vai chegar. Por que meu coração é bobo, e por mais pessimista que eu seja, ele Minda te espera. Uma hora isso passa, ele te esquece e eu vou dizer a ele, "Viu? eu te avisei que dessa vez ia?"

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Rotina

E mais um dia que você quer ir embora sem mais nem menos. Diz que eu sempre estrago tudo, sempre eu. Eu quero ter coragem de falar “pode ir, some!”, mas por fim eu te peço para ficar, peço umas cinco vezes, até você resolver ficar. Então você deita, dorme. Juro que se eu gostasse um pouco menos de você, eu teria te mandado ir embora, afinal, se for para ficar de má vontade, vá embora!   Noites assim virão aos montes, por que isso faz parte de você, brigar, estragar e dizer que a culpa é minha, e por medo de te perder para sempre eu aceito e assumo a culpa. Submissa, meu novo adjetivo.

Sempre fui do tipo carente, que precisa de atenção e carinho o tempo todo. No começo você era tão grudento, que eu simplesmente achei que você seria o meu encaixe perfeito do momento. Te ligo, já que você sempre está tão ocupado para me ligar. “É sexta, vai vir me ver?”, é claro que não, novamente você está cansado e diz que precisa dormir para estudar, mas ao menos irá me ver um pouquinho no domingo. Conforme o prometido da ultima briga, eu não entro em discussão, e mesmo assim você me culpa por não entender a sua falta de tempo. Claro, eu sempre entendo, por que hoje não entenderia? Desligo, e choro mais um pouco. Só mais um pouquinho. Sei lá, você se tornou minha rotina, e quando você deixou de ser, eu fiquei perdida.

Resolvo sair, meus amigos me ajudam quando você me derruba. É para isso que eles existem, não? Mas claro, você briga comigo, briga por eu não ficar em casa enquanto você não tem tempo para mim. Por que eu ficar chateada pela sua falta de atenção é tomar satisfações daquilo que não posso, e você brigar comigo por ter ido dar um pouco de risadas, ou melhor “encher a cara”, é apenas proteção. Chega, você acabou com meu sábado. Mas pelo menos você disse que ligaria mais tarde, e daí poderíamos nos acertar e eu aproveitar meu fim de semana sem você. Mas você não liga, não me responde, como sempre. Resolvo ir a uma balada gay, pois assim você não se importaria e nem teria ciúmes. Mas minha festa foi uma droga claro, pois você que faz questão de sempre acabar com tudo e eu sempre assumo a culpa. Chego cinco horas da manhã, fico pensando por que permito você fazer isso, e adormeço.

Acordo e a primeira coisa que lembro é você e nossa guerra fria, não consigo mais dormir. Droga, eu só dormi cinco horas... Levanto, te mando uma sms perguntando se os planos de me ver um pouquinho no domingo ainda estariam de  pé, seis horas mais tarde e você não me responde. Devo inventar algo para preencher esse horário? Devo inventar alguém para preencher seu lugar? Nunca fui tão medrosa.

Resolvo tomar um tererê, e colocar uma música bem animada, e por fim acabo escrevendo coisas para você que você nunca irá ler, ainda tenho um pingo de orgulho no meio dessa covardia toda. Pego o celular inúmeras vezes, chego tudo, sms, ligações, desligo e ligo de novo...Claro que não tem nem um sinal de vida seu.  Fico pensando em fazer algo que possa fazer você ficar com ciúmes e vir atrás de mim, não consigo fazer nada, claro. Ainda tenho medo de perder o que eu não tenho. 

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Paciência

E eu ficava checando meu celular de meia em meia hora, quem sabe você havia ligado e eu não teria escutado... Ou talvez uma mensagem, eu sei que você já não me mandava mais a algumas semanas, sms de bom dia era no começo. “Começo”... Faz apenas 3 meses que estamos juntos e já temos mais brigas do que um casal de 3 anos, por que tem que ser assim? Eu e minha boca sem trava, você e sua falta de humor para brincadeiras. Nossos primeiros dias foram perfeitos, você era tão doce, tão calmo, tão presente. E eu caí nessa. Agora estamos assim, eu faço de tudo para ser perfeita e você faz de tudo para achar meus defeitos. Nunca tive tanta paciência, e eu nem sei por que estou tendo isso com você. Qual é, eu sou a garota que sempre teve vários homens atrás, que não me apego a nenhum, e recuso pedidos de namoro sem dó nem piedade. E agora o que eu mais queria era um pedido seu.

Não estou pedido para você casar comigo e ter três filhos, não! Na verdade eu queria você do meu lado quando minha tpm me fizesse chorar, e que você entendesse a minha necessidade de carinho e atenção. Poxa, eu cuido tão bem de você, te escuto, te agrado, te mimo, e você ai, sempre tão marrento comigo, agindo como se eu fosse toda errada... Talvez eu seja, na verdade eu sou. Eu vi em você um cara doce e carente, triste com as coisas da vida. E eu quis mimar e mostrar que amar é bom, que ter alguém do lado é muito melhor do que ser sozinho e independente como você se diz ser. E o problema é que eu exagerei na doçura, e acabei me amargando. Minhas amigas me mandam dispensar o “chato”, meus amigos dizem que você não sabe o que tem nas mãos. Minha mãe te entende, mas briga comigo por estar sendo tão sem personalidade...

Sabe, no fundo eu queria ter coragem para terminar com tudo isso, seria um alívio. Como tirar uma estaca da pele, no começo iria doer muito mais do que se não tivesse mexido, mas o tempo se encarregaria de cicatrizar... E a dor passaria de vez. Mas ao mesmo tempo eu queria que você enxergasse a mulher que tem ao lado, e me visse tão especial quanto os outros caras que se apaixonaram por mim.

Será isso possível? Ou você será como os outros caras de quem eu gostei, que só perceberam que eu fazia diferença e mais tarde falta, depois que parti? Olha, vou te contar uma coisa, acho muito bom quando isso acontece, é bom para recuperar meu orgulho e autoestima. Porém sempre acontece tarde, quando eu perco a vontade de ser boa suficiente e resolvo ser como devo ser, fria e mimada.  

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Mulher não desiste, se cansa.

Enfiei o café guela a baixo, o vazio que eu sentia não era fome. Não sabia em que pensar, no que fazer, eu me apaixonei pela pessoa errada, mais uma vez. Comecei a me lembrar de como foram nossos primeiros dias, lembrei do comentário que fiz a uma amiga, "ele parece não ter defeitos", no fundo eu sabia que tinha algo errado. Eu sempre soube quais eram as suas intenções, mas mania idiota de mulher, achar que vai conseguir conquistar o cara, concertar o erro que a antiga namorada cometeu. Mas acontece que você amou ela, você se importou com ela, tornou ela a sua vida, e ela te decepcionou. No fundo eu sei o que você sente, é claro, eu já passei por isso também. Mas agora, você transferir toda a mágoa que ela causou a mim, que culpa tenho eu meu Deus?!

 Nos últimos dias você parecia encontrar defeitos em cada palavra que eu dizia, cada gesto que eu fazia. E conforme suas reclamações aumentavam, eu tentava de todas as maneiras me concertar para você, me fazer perfeita para você. Acabei pisando de salto agulha no meu orgulho, rasguei em pedacinhos todo meu amor próprio. Insistia para você ficar, insistia para você me amar. Respirava sempre que alguma reclamação sua chegava, tampava os ouvidos para todos que diziam que eu estava sendo uma completa idiota, pois eu já sabia, só não queria aceitar. Sabe, é como dizem "Não importa quantas moedas você joga na fonte, ou o número dedos que você cruza, se não é pra ser, não vai ser”. E isso dói. Por que apesar de você me fazer isso, perdida e sem amor próprio, eu queria você pra mim, e eu queria que você me quisesse só para você. Mas enquanto eu quero noites ao seu lado, você quer dias vagando pelo mundo.  Eu fui uma completa imbecil, eu sei. Mais uma vez vi um dilúvio onde era apenas uma gota d'agua, tentei sentir em você o que jamais existiu. Em nenhum dos dias eu te senti assim, tão distante, tão frio como nessa noite. Te tocar e você me rejeitar, eu querendo tanto você, e você querendo ir embora a todo custo, eu deveria ter deixado, deveria ter resgatado um pinguinho da minha dignidade. Porém continuei dando murro em ponta de faca, até finalmente acordar de manhã, te ver ao meu lado, e não te sentir nem um pouco, acordar mais machucada que fui dormir. 

Eu juro, que fiz além dos meus limites, batalhei cada sorriso seu, mas sinceramente, eu cansei de você não se importar com nenhum dos meus. Cansei de você estar se cansando de mim todos os dias. 

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