Você aqui

E cá estou eu, com a maquiagem borrada e o coração em pedaços. Eu jurava que era forte, eu acreditava que aguentava o “tranco”, mas por fim, resolvi aceitar derrota. Você não vai se apaixonar por mim, nem hoje e nem nunca. Bebi a garrafa inteira do vinho mais doce que eu tinha em casa, mas tudo continua amargo. Desisti e coloquei Caetano, cantando “Sozinho” pra ver se ferro com tudo de uma vez, exatamente como você fez com nós dois. Acabei de dar um fora em todos os paqueras que eu tinha, não por você, por eles. Achei melhor assim.

Até quando vou sentir a sua falta? Não sei... Poderia ser só até hoje, só até o fim desse texto, e então eu esqueceria que um dia dormi de conchinha com você, ou esqueceria aquela noite em que saímos rindo bêbados, nos apoiando um no outro, cambaleando feito dois idiotas, e eu pensando em como aquela noite tinha sido maravilhosa. Foi a nossa última noite, a última que tive você pra mim, na minha cama. A última até eu pegar o carro e ir correndo atrás de você, viajar horas pensando em como seria ver o seu sorriso novamente. Eu não acredito que fiz isso, minha mãe quis me matar, e eu tentei justificar que fui por uma amiga, jamais fui por você.

Não, eu não vou lembrar dos seus olhos nos meus e você dizendo o quanto gostava de mim (se é que um dia gostou). Droga! Eu já lembrei, lembro todos os dias. Eu acreditei sabia? Eu que me achava tão sabida das coisas do amor, até hoje de vez em quando eu acredito. Mas o que eu gostaria de acreditar mesmo, é que seus sumiços não são por falta de interesse, que sim, de vez em quando você ainda pensa em mim. Que quando lembro de você repentinamente é sinal de que você está sentindo a minha falta naquele exato momento, e não eu da sua. Ainda lembro da sua primeira ligação de madrugada, você bêbado, e seus amigos gritando que você estava apaixonado por mim, e você não sabia se mandava eles calarem a boca, ou se tentava negar... Fiquei boba, com cara de pastel, e coração de criança. As ligações se tornaram rotina, lembra? Madrugadas inteiras no telefone, minhas orelhas doíam, mas eu queria estar ali, ouvindo você dizer com voz de sono que estava com saudades. Eu também estava, eu também estou. Tudo era tão bom que eu sentia medo, medo de acontecer tudo o que na verdade, aconteceu... Maldita mania feminina de prever o futuro.

Aquele dia que você chorou no meu sofá, meu coração se partiu. Como eu queria poder te ajudar, como eu queria conseguir te fazer feliz. Foi então que eu percebi o quão apaixonada eu estava, e você também percebeu. E então se foi. Eu chorei, esperneei, fiz de tudo, se pudesse teria implorado, mas amor, amor não se implora não é mesmo?

Eu não sei se te gosto ou te mato, se te quero ou se te bato. Só sei que queria você aqui.

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Desencantar

Desencantar é deixar de sentir aquele encanto por uma pessoa especial, é deixar de sentir borboletas no estomago e  nó na garganta... É não sentir mais nada. É perceber que aquela pessoa que um dia fez seus olhos brilharem, hoje já não lhe atrai mais o olhar na multidão, é ver que antes o que te causava furor, hoje já não causa nem frio na barriga. Quando há um desencanto, não se tem mais o que fazer, por nenhuma das partes. É o coração finalmente dizendo adeus para aquele relacionamento que o deixou tão esfarrapado...

Há algum tempo atrás, suas atitudes me causavam um turbilhão de emoções. Suas ligações de madrugada me faziam dormir mais leve, ouvir a sua voz me disparava o peito, esperar a sua chegada me deixava inquieta, olhar nos seus olhos me deixava tonta. Eu reparava cada detalhe seu, cada gesto, só para ficar lembrando depois que você tivesse ido embora. Você era o tipo de cara que eu só queria estar ali, do seu lado. Você foi o homem que eu vi através das palavras, que eu tentei ver no fundo do coração. Mas só você não viu tudo isso. Você achou mais fácil correr para o seu mundo escuro, onde não pode ver e nem sentir, onde está tecnicamente seguro e intocável.

Porém hoje, ao deitar percebi que você já não tinha mais o mesmo significado, seus sumiços pararam de me enlouquecer, ficar sem resposta no whatsapp já não faz tanta diferença assim. Agora, depois de tantas noites indo dormir de madrugada esperando uma resposta sua ou até mesmo uma ligação, fico pensando se devo te responder alguma coisa, ou deixar assim mesmo.

Porém, a cada dia que passa, a cada mensagem não respondida, cada expectativa não suprida, sua presença se faz menos importante, e menos siginificativa. Não pense que estou fazendo jogos, pois como disse, nunca gostei de jogos. Me abro, e procuro dar o melhor de mim, pensando que assim talvez você enxergue o que está prestes a terminar de perder, sim, por que você já começou a me perder a muito tempo. Eu sou do tipo que avisa, que digo mil vezes para não me deixar perder o encanto por você. Que grita, que chora e se desespera quando percebe o rumo estamos tomando. Infelizmente, não sei levar com a barriga, quero tudo para ontem, e talvez seja esse meu grande defeito. Mas também exijo de mim, toda a coragem do mundo para ser tão transparente com você.  Semana passada eu queria você, só você. Queria o seu cheiro, a sua voz, o seu toque. Hoje, já não sei nem se devo falar com você, se vale a pena perder alguns minutos do meu dia para lembrar de você e sobre o que estamos conversando. Me dei conta de que já não te imagino mais no meu futuro, e nem sei se quero você no presente. Talvez a minha mãe estava certa, talvez aquele cara legal que eu conheci também... Você sempre foi muito pouco para mim, e eu mereço muito mais.

O desencantar com certeza é a parte mais triste de um relacionamento, para ambos. As vezes ainda tento buscar lá atrás o que eu sentia por você, ainda tento acreditar que sim, um dia vamos dar certo...

Desencantar é ver da forma mais dura possível aquele que um dia fez seu coração amolecer.

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